asako0505 的个人博客

一个周末又过去了，又一次幻想没实现。又要走了。我到底高估了自己。呵呵。

2011.11.1.多光棍的一个好日子。1，看看左边的两口子，再看看前面的一家四口，更觉得自己TMD形单影只。就在这个好日子，我决定我来走出这一步，再给犯傻的两个人一个机会。鼓起勇气，一个键一个键地拨出了他的电话号码。所幸，没有拨错号码，可是结果呢，我真觉得自己打错了。Flo，你错的太离谱。

我们在一起，你会自卑么。我会哦，我觉得自己就是个肤浅的傻子，思想思维永远达不到你的深度和广度。你说出来的话，让我完全不知道怎么跟你对话。对，我什么都讲不出。抱歉，给你添堵了。你知道吗，你关心的是河对岸的风景，我纠缠的是出发前带什么粮食。不是那么恰当的比喻，不过差不多。可能这是分歧所在。

也许是让你等待的太久了，是我对不起你。这是我最后一次给你找借口。

在Z给我打电话的时候，我再没憋住，像蠢子一样在办公室哭着说了我的决定。Z说，我觉得你现在还不够平静，让自己再冷静一段时间，再决定吧。

固执的7-11尾声啦夏天
太亮的霓红灯天空的颜色好浅
傻子才争吵啊落叶是树的风险
情感是偶发的事件
用偏方治好失眠
满意你爱的吗有何新发现
温柔的实验恋爱的肢体语言
努力爱一个人和幸福并无关连
小心啊爱与不爱之间
离得不是太远
吞下寂寞的恋人啊
试着辛苦的去了解
却是遗憾少见有谁如愿
真是让人不甘心啊
越是相爱的两个人
越是容易让彼此疼
疲惫了放手了不值得不要了
真是让人不服气啊

莫文蔚  oh lonely lover

下午想去寺庙转转。虽然，看起来即将大雨倾盆。

《缘分天注定》

十年前的美国电影。F君强烈推荐观看，说我看过之后必定有所启发。对于目前我的情感状况而言，确实，我急需启示。或者说，每日、每分、每秒我都亟待有只天使飞下来告诉我说“你该这么做”。

电影大致意思是：一对住在东、西半球的男女在NYC偶遇，一见钟情。相约玩了一个耗时耗力的追迷游戏，希望靠着写有对方姓名与联系方式的一张钞票和一本书，最终能够相遇。

二人表面上风平浪静，与他/她的“爱人”相爱、生活、预备结婚...再正常不过。可内心依旧渴求彼此重逢的时刻。每次收到那种钞票、每次翻看那本旧书的扉页，倒吸一口气，眼不眨心不跳，这是怎样一种期待。多年过去，这样的习惯未曾改变。看起来，是一系列的线索、征兆指引着他们，靠近对方。事实上，这一切征兆都来自于心。偶遇一次，已经是莫大的缘分。假使有一方暂停此举，最后他们也许就不能再见了。因为他们始终抱着重逢的信念所以才能够“感知”到那些所谓的征兆，顺藤摸瓜地找到对方。简单说，二人同心，就算反方向跑，终究还是能走到一起。因为他们同心、他们在跑。

很巧，昨天我也已想到这一点。现在的我们之间就好像扯着一根皮筋。谁先放手，另一个就受伤。但我们都没松手，也不用劲，就这么僵持着。只要有一个人往前走一步，就能越过皮筋牵手了。可是这个人是谁？

前几日，看到一首小诗：

不需要海枯石烂的山盟海誓

只需一生一世的默默相守

不需要多么奢华的烛光晚餐

只需两个人

一桌粗茶淡饭

不需要有座别墅

面朝大海、春暖花开

只需一套小房子，落地窗，一米阳光

不需要美丽的玫瑰花

只需给我一个美丽的微笑

这就是爱

平淡却幸福着 简单并快乐着

把心底的爱

给你

一生就这么一次

不再因为任性而不肯低头

不再因为固执而轻言分手

最后地坚信一次

一直走，就可以到白头

就那样相守

在来往的流年里，岁月安好

我无数次地想越过去，但都卡在了一句“凭什么总是我？！”。我任性？我固执？脚步始终停在了这里。其实，我想过。在我真的回家的那一天，我会去告诉他：“我回来了。”

某日，突然哼唱起一首歌：“兰之猗猗，扬扬其香。众香拱之，幽幽其芳”。这曲调让我心动一如当初，丝毫未减。有冬日、有雪、有雾气、有远行的路。有他。我知道，自己一丁点也没有放下。

我也希望能像诗里写的那样，白头、相守。一生只这一次。

在沉沉的睡意下，单薄毯子裹住的身体清醒地感受阵阵寒意。上课铃响，伸个懒腰从吱吱呀呀的劣质长椅上爬起来。木然。木然。木然。

电脑里还在进行着睡前的执行程序。多好，只要一直给予它电力，它能保存着你所有的指令。可是人就大不相同了。

这间办公室在楼房的阴面，唯一的一束阳光，来自西面那小扇窗户。走到下面，正好烘晒到我整体，终于有了暖意。这光像是照射进了我的大脑，急切地呼喊着那一个愿望：我要回家。或许也有房东谈话的原因，或许也有早晨被我撞见慌忙逃窜的XX的原因，或许也有刚才被冷醒的原因。我不是坚定的人吧，总能找到那么多原因击打退堂鼓。借口。形成这些所谓原因的根源其实就是这个初始的愿望。看，我是如此矛盾。

幸而，我明白自己在做什么。

我，正在奔跑的路上，顺着光的方向，已经不远了。

我想 我有自虐倾向。

折磨自己是一件痛快的事情么？

喔，好吧。

我等你。心存期待、未设期限。依旧。

我以为我不再像以前那么被动了，以为我真的主动了，以为我不再像以前那样多愁善感，以为我可以大大咧咧的任性地爱一场，并就此地老天荒。原来全都是自欺欺人的我以为。我只是多了更多的宽容与等待的时间。

Q：“你该为自己考虑了，不要停在原地委屈自己”。时间让我已经快忘了在等什么，这一次等待是为何而起。其实停在原地，也是一种前进。特别在当我不知该如何是好的时候。我委屈吗？

噢，我是在等一个电话。那天起我的手机及时充满电，从不关机。等到现在。我知道等这一个电话对我多么重要，不知道为什么对他那么难。我猜过了十几种等不到电话的理由，不想猜了，就只等着了。你爱等，我也等等看。是一个月、一年、还是一辈子？这与计较无关。也许这是所谓的任性、放纵与不珍惜。可是，我该怎么做才是珍惜。我珍惜了，他呢？

“望着窗外的街角，看见心酸走来，幸福走掉”。歌手略带哭腔的声音，颤抖不停。我曾在心里设想了无数二人街上相遇的镜头。。shit，我怎么又进入到了这种状态。

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昨晚请爸爸妈妈上电影院，让他们体验一次二十几年未曾有过的情侣项目。像要去郊游一样，妈妈带了小饼干和王老吉，买了爆米花，妈妈说，呀，这东西甜甜的还蛮好吃。他们很开心，可爱的亦如年轻的小情侣。电影开场了，我到街上溜溜，打发105分钟。小城就那么不太长的一条街，慢悠悠的走。不带耳机听曲，不愿找任何人陪伴，就那么漫无目的的走。我想知道，自己能不能在这熟悉的小城独自一人，是不是真的像G说的有奇怪的感觉。后来发现，其实这也不是一个我有多熟悉的地方。此处省去若干字。最后，为了表示我曾真实游荡过这条街，带回来洁面乳一支。消费了，我满足了。

关掉电脑，继续收起不好的情绪，自己找乐子去。

乐子，你好。

起码有个一年没有打开之前的那个blog地址，现在找都找不到了，以前所有的日志都消失了。好吧，既然注定让我无可留恋，那我也不再追寻。过去就过去吧，存封在世界上一个未知的角落也好，或者烟消云散也好，都让它们去吧。

最后一次拉扯过去，补填昨晚的日志：

九月十五。只有父母祝福的生日。一早先后接到妈妈和爸爸的电话，说祝我生日快乐。亲爱的，只有你们知道并且记挂在心上。因为是特别的日子，我决定提前赶回家。

四点四十五的校车从YH出发到市区。去N的公司取了钥匙回八楼住处简单收拾了房间，提溜上先叫好的“晚餐”肉丝炒粉，出门恰巧看见了摩的。匆忙地还钥匙给N，她在忙业务，留下钥匙就匆忙的飚到车站，正好开始检票。上车坐下，开始吃“晚餐”，吃完开车了。刚刚，正好。

火车。嘈杂一如既往。旁边的妇女与过道对面的妇女大声交谈。时不时她的手穿过我面前，挡住了我手机的屏幕，又或是长长枯黄的辫子抽扫过我的手臂。她对我无奈以及无语的眼神熟视无睹，继续口飞溅沫。我想我这辈子都不会变成这样，包括我的孩子和孩子的孩子。

想起Y姐，同办公室的另一个天秤女。每早同一地点搭同一条线的校车。从开始的客套两句，到现在聊到下车时还意犹未尽，我二人都有点“原形毕露”的意思。不过确实，就像男人扎堆喜欢聊女人一样，女人一起聊感情会显得真挚的多。说起某人我还是会激动，想求解答，为什么会这样。可是，总会有答案的吧。我不着急。他愿意沉默就沉默吧。

昨晚又看了【美食祈祷恋爱】，爱情这剂毒药。呵。当前我可确认的是，我还没有麻木，且不会强求。一辈子的事情，我随心走，哪怕多花一些时间，只要值得。

多一次祝我生日快乐。我要更快乐。

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